對你微笑是為了掩飾我內心最真實的不捨。

辛苦

做工有很多東西要學
對我來說 很亂咯
這幾天都玩夠了吧
明天應該來認真了咯
11點到9點><
加油吧 大家


咳嗽咳到整個肺都要咳出來了
從早上到現在一直都在胃痛
不喜歡生病
嚴重辛苦 現在



你 應該是睡了
晚安。

生病

明天就要開工了 結果生病
還蠻辛苦的說 整身痛

我想吃粥 你煮的
4月6號 我還記得



你早點睡 別太遲才去睡
睡覺記得蓋被 知不知道
晚安。

想對你說的話

某人 這篇...是給你的
有些話 我不敢在信息裏和你說
可能我害怕你的不回信吧
某人 只想告訴你 3餐記得要溫飽 記得要喝多點水 累了就要休息
你不是跌打的 不要勉強自己 讓自己勞累了
還有 出夜街要小心 駕車也要小心噢
如果覺得很累 就要早點去睡
晚上睡覺記得要蓋好被 要不然會感冒的
這些話 你可以聽聽就算 可是別討厭我 好麽？

某人 其實在我心裏 你真的很重要
可能之前的我對你太冷漠 讓你覺得我不把你放在心上
但其實我真的很緊張 很在乎你的
我是個不怎麽擅於表達自己的人 我總愛口是心非
某人 其實你不壞 一點都不
你很好 你很疼我 很遷就我 也很關心我
是我太過貪心 是我太任性驕縱了
所以讓你覺得累了 倦了 也不想再愛了
某人 在我心裏你從來都不是壞人
一直以來 錯的人都不是你 而是我
是我錯在不會珍惜你
某人 你叫我不要再等你了
可是我 真的真的辦不到
不是我不想忘記 你而是我根本忘不了
等不等 這是我最後的選擇
即使直到最後 我還是等不到你
我也無悔 說過了吧 只要你開心
我會尊重你的選擇 繼續做個隱形人
至少我曾經等過 曾經愛過你這個傻瓜

第一步 我踏出了
只不過 卻被逼要退到原地去了
沒關系 這種的結果我預料到的
也許我的出現 讓你過得很不愉快
抱歉 只希望你能做回從前開心的自己
我不懂什麽時候才能完全放棄你 也許是件難事吧
我會等你的 等你休息夠了 等你不再覺得累了

某人 我愛你 沒什麽 愛上就是愛上了

一個人 真的好怕會靜下來
那樣 我會忍不住的想你
想我們在一起的點點滴滴
淚水就這樣不自然的落了下來

不在意你開心的時候是否會想起我
只在乎你傷心的時候記得還有我這個肩膀還有溫柔。



你 該去睡了
晚安。

回憶 是你我曾經在一起的證明
難過 是在你走之後留下的痛苦
快樂 是你我曾經在一起的幸福

不是每個人都可以灑脫地釋懷自己一段曾經無限付出過的愛。

我 都记得

我知道 我總是活在回憶裏
我知道 我一直在懷念過去
我總是在想你的時候寫寫日記
因為我真的有好多話想對你說
你會不會 在我孤獨的時候說想我
你會不會 像以前一樣說很愛我呢
你會不會 想起以前種種的回憶呢
你會不會 像平常哄我愛我疼我呢
你會不會 看見我靜靜的對著手機哭泣
你會不會 在朋友面前緊緊地牽著我呢
我愛寫日記 只有字能聽我傾訴
淚比快樂多很多了 不知道怎麽的總覺得好累
我這裏的心有點冷 你那裏呢
我這裏的心有點累 你哪裏呢
你還記得 你第一次說愛我 是什麽時候嗎
你還記得 你第一次牽起我的手 是什麽情況嗎
你還記得 你第一次親吻我的時候 在哪裏嗎
你還記得 第一次見面時 是在什麽地方嗎
你還記得 我們相愛的時候什麽感覺嗎
你還記得 我生病時 你總是為我擔心的時候嗎
你還記得 擁抱時的溫度 很溫暖嗎
你還記得 你說過的承諾嗎
我 都記得。

衰

很累了
我真的沒有哭。
真的全部東西都沒了
貼身物都不在身邊了 我真的真的狠沒安全感
我真的什麽都不要 全部都給你 我只求你把我的memory卡還回給我
要知道 回憶對我來說比什麽都重要
卡裏面 有狠多我和他的回憶
從還是朋友 到... 再到...後的信息 我一封都沒刪過 屬於我和他的一點一滴
結果 全都在短短的1分鐘內沒了 真的全都沒了
我該怎麽辦？
看來 又要不吃東西了 習慣性的折磨自己的胃


那人 算我求求你好了 把我的memory卡還回給我 好嗎？
不然 我會幫你拜神祈求你不會遭天譴！

半年

今天 半年了 呵呵

我是想著你 一直想著你
你在我心底 變成了秘密
到現在還是深深的深深的愛著你
是愛情的友情的都可以
那是我心中的幸福 我知道它苦苦的

謝謝你給過我愛情 日記裏總是天氣晴
在我的心裏 總有個角落不讓誰靠近
謝謝你比我先放棄 讓我有心痛的權利
別說對不起 因為我還愛你
我不曾忘記 我們的回憶

深夜裏 回憶會瘋狂來襲
我很想你 你知道嗎？
因為你已是我今生永遠無法割舍的牽掛
只是再多的思念和牽掛也換不回擁有你的日子
失去第一次最愛的人竟是這種感覺
不要你能深深的記著我 不要你記著我們曾經的一切
只想讓你偶爾的時候還會想起我 偶爾想起那個曾經那麽深深愛過你的人
那個曾經帶著微笑給你溫柔的我 給過你完完整整的心。

休息日

下午 和嘉雯去interview
第一次interview到那麽輕松
希望會成功啦 要有信心

過後和我媽去Jusco Tesco
什麽都沒買到

晚上 和我2個寶貝去Jusco吃東西
吃飽了去sutera mall走走

過後把寶貝珍載去她男人那邊
她叫我回到家了和她說
我就先打好好message放在bag 要等到家了send給她
結果到家了
當我從bag拿起我電話要send給她的時候...........發現message已經send出去了
我明明就放在bag沒按到
再看看不小心send到給誰...........是他><
不懂是要笑還是要哭
11點多到家 我哥睡了 沒的用電腦
一個人坐在客廳 燈也不開 整間家黑黑的
什麽都不做 就這樣在沙發一直坐到一點才去睡覺



夜深人靜的時候 我發現我特別的思念一個人

我害怕一個人

一直以為黑夜可以告訴我一切 可是它卻給我帶來更多的傷
一直以為大雨可以告訴我一切 可是它卻只能讓我哭的別致
一直以為情歌可以告訴我一切 可是它卻唱出我內心的心聲
一直以為沈默可以告訴我一切 可是它卻只能讓我回憶迷惘
一直以為只要孤單一個人 就可以不那麽煩惱 就可以很開心
可是我真的錯了 我錯的一塌糊塗
這些的愚蠢幼稚行為 只能讓我更加的難過
我不懂 我更不明白 我究竟缺少了什麽
為什麽我會這麽的煩惱 為什麽我會這麽的難受
我只能傻傻的坐在電腦前面 望著那憂郁的屏幕　　
聽起了憂傷的情歌 訴說起這一切的無奈
到底又有誰會明白我 又有誰會懂我
我到底怎麽了
又會有誰能知道 我內心有多麽的脆弱
又會有誰能知道 我內心有多麽的悲傷
又會有誰能知道 我內心有多麽的疼痛
又會有誰能知道 我內心有多麽的憔悴
又會有誰能知道 我內心有多麽的害怕
在孤單的時候 我只想要有人陪 因為我害怕一個人
在傷心的時候 我只想要有個地方訴說 因為只有它能懂我
在想哭的時候 我只想要個肩膀 因為我害怕會倒下
在難受的時候 我只一個人呆著 因為我不想讓別人看到我這麽脆弱
我傷的別致 傷的完美 傷的徹底
我痛的難受 痛的心碎 痛的無力
我到底為何而傷 我到底為何而痛
我討厭這種感覺 但我卻愛上了它
無法逃避的悲傷 我只能傷痛面對

我想你了，你呢？

我想你了 想打給你 但是我知道我不能。
我想你了 想信息你 但是我沒勇氣。
我想你了 想見見你 但是我知道不可能。
我想你了 想抱抱你 但是我知道除非在做夢。
我想你了 想你陪著我 但是我知道這是不可能的。
我想你了 想近近的看著你 但是我知道這只是我的空想。
我想你了 想知道你在幹嘛 但是我只能通過FB來知道。
我想你了 你...想我了嗎？



今天 25號。

看著看著 我哭了
你寫的 完全反映出我當時的心聲
希望你不要太傷心
我知道 這狠難
為什麼會醬？
心疼你



❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
❤ 想對你說 晚安。 ❤
❤ 你早點睡 不要太遲睡 知不知道 ❤
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

文字

總喜歡把自己鎖入文字裏
把自己的悲傷埋葬在文字裏 再任由憂傷來埋葬自己
一次次的傷感演繹成了我的心病 不時地襲來



因為無法對你訴說我的想念 所以只好在這裏敲打出我的思念。

這世界仍然還是很美
我一個人靜靜聽著音樂
偶爾想起你還是會掉眼淚
淚水全都是成長的體會

我開始喜歡最初的自己 那時候沒有傷 不會哭泣。

.

現在是怎樣噢
醬也不是 那樣也不是
我真的很窮很窮


眼淚真的可以不看場合 隨時隨地的流出來
顧客都被我嚇到==


我真的不是愛哭。


現在 很辛苦
怎麽辦

在乎

說話好象有氣無力的樣子 悶悶的 沒有精神
不想想那些 可是卻它們卻自己跑出來騷擾我
不想改變現在 害怕會失去 我知道這樣不好很不好
我的生活一團糟 紛紛擾擾
很多時候 我發現自己變的這麼傷感
只知道為什麼我要活的這麼累
身邊的人 身邊的事
有時候無法面對自己
每天重復著同樣的生活
總是在別人面前裝作很堅強 卻只是自己在折磨自己
別人說 要怪就怪自己 是自己想不通 把自己弄的那麼難過的
或許是吧
很多時候 一個人在房間面對電腦發呆
不知道自己要做什麼 什麼可以做的
身邊愛我的人 我愛的人 恨我的人
也許你們都不能體會我的這種心酸
我總是這樣的辛苦著 偽裝著
因為不想關心我的人擔心我
不想在乎我的人心疼我 不想讓討厭我的人看不起我
所以才像個刺猬一樣用刺來防備要靠近自己的人
因為怕受到別人的傷害
可當身上的刺一根根掉了下來的時候
我再也沒有能力去保護自己了 偽裝了
剩下的只有支離破碎的痛
其實
我並不是那麼堅強
什麼都無所謂，不在乎
我已經不是曾經的自己了
我太多時候只是在強顏歡笑
常常勸別人 覺得很容易做到
但當自己去做的時候 卻發現好難好難
卻怎麼也勸不了自己 改不了自己固執的脾氣
如果可以改變 我願意去嘗試
我想過屬於自己的生活 我想勇敢的面對 我想活的好好的
我想 真的想
如果真的可以的話
我喜歡看傷感的日誌
我喜歡那種被感動的滋味
因為可以流著涙
我喜歡一個人坐在電腦前寫著日誌
我喜歡朋友對我的關心
我喜歡和我的朋友在一起
我喜歡看見他會進我空間
我喜歡大聲的笑 只因可以暫時忘記所有的煩惱
我喜歡瘋瘋的感覺 因為可以忘記一切
我喜歡一個人發著呆 胡思亂想著
我喜歡聽著歌 一個人感動著 直到可以流下眼淚
我喜歡想象明天會是什麼樣 因為我害怕失去
我喜歡在乎一個人的感覺
雖然有時會傷心
但我堅信總有一天他也會在乎我的
我喜歡別人在乎我的那種感覺 我喜歡被人關心著
這樣我才覺得我有存在價值
我喜歡被人照顧著 那種感覺很欣慰
我喜歡出去玩 因為我可以開心
我喜歡睡覺前胡思亂想 想著
我喜歡哭泣的感覺 因為哭完心裏會舒服些
只是個平凡的我 沒有特殊的地方沒有優點
在別人看來只是愛笑
我只是希望自己可以每天開開心心的
我只是希望自己在乎的人可以開心 幸福
我只是希望自己在乎的人可以同樣的在乎我
我只是希望我的朋友可以一輩子快樂
我只是希望我的付出能夠得到一點回報
我只是希望自己在乎的人能關心關心我
我只是希望我可以在乎自己在乎的人
我只是希望在我失落傷心時會給我一個安慰
我只是希望自己在乎的人不要把我遺忘了
一個人的在乎有多麼累
只有一個人的在乎那種失落感有多麼傷
或許別人會在背後笑話我 嘲笑我
但是 不去想那麼多了
依然會想起我選擇堅強去面對
也不知淚水什麼時候流了下來 心依然會痛
累了 沒有什麼原因 只因在乎 在乎

心情好

今天的心情真的很好
很開心很開心

這樣我就已經很滿足了

還真的有嚇到的說

噓 別來打擾我

越來越不喜歡陰涼 那會帶出我的悲傷 連我自己都不願見到的悲傷。
每天都用那不屬於自己的微笑來充實那所謂的快樂
你們都認為我很快樂 很快樂
你們只看到我表面的歡樂 卻看不到我內心的痛楚。
你們只看到我白天的活躍 卻看不到我夜裏的哭泣。

真的感覺精神快崩潰了
想過好多種發泄的方式
可是最後我卻選擇了最懦弱 最沒用的方式
躲在被子裏面拼命地哭 拼命地哭
僅僅只能靠這種方式來發泄我壓抑這麽久的情緒

朋友們 請原諒我的壞情緒
漸漸地我不喜歡說話了 不吵了
要知道 強顏歡笑不是我的強項
這樣很累的 知道麽
漸漸地習慣獨處了 不喜歡熱鬧了
我不想參與在其中

噓 別來打擾我
我只想靜靜一個人。

還真想直接給車撞死掉。

生日快樂

心情沒有幾美 做麽會醬
感覺還有很多不好的事會發生
Good 老天爺在考驗我
你倒不如讓我快點死掉不是更好

你開心嗎 我不快樂

有時候 夜深人靜 突然覺得不是睡不著 而是固執地不想睡



應該累了吧 早點睡吧 晚安。

新的开始

今天一號了
說好的要開開心心的過

君 我們還有7個月！！！
加油加油
wowowowow
兩人好像在互相自我安慰==
哈哈哈

下雨了 冷冷的
睡覺記得蓋好被



對你說 晚安。

31

今天 是31號
我 討厭31這個數字

不知不覺已經........
呵 日子過得真快

感傷 到此為止吧
一切都結束在今天吧
明天開始 要開開心心的過
我 不感傷了
我知道 你不喜歡

明天是新的開始
我會好好的
我要我自己堅強
我知道我能做到
我就要活得比從前更好
希望如此











沒什麼 只是懷念這裏
思念背後盡是眼淚
試問 解藥在哪





心裏話 寫在日記本
晚安

有時候 同樣的一件事情 我們可以去安慰別人 卻說服不了自己。
有時候 突然很想逃離現在的生活 想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。

偶爾我還是會沈溺在悲傷裡，因為我現在還是一個人。
一個人時 心煩意亂 心情會突然變的很差。

每次去看中醫 把脈按摩後 他們都會問 你是不是有厭食癥
我搖頭
三餐不定時 時有時無
我也不想這樣
心情不好時 總是不吃 一整天都不吃 只喝水
即使餓到發抖 都還是不吃
虛弱

什麼都不想做 只想睡覺
如果
如果 能夠一覺不醒 那該多好。

曾經走過的日子
不斷的累積
漸漸的抓不住回憶尾巴
就讓照片來做回憶的記事本吧
記下曾經的年少
曾經的快樂、悲傷
曾經的您和我

我抱著無比的決心
但對某些事並不一定有幫助
我樂觀地對待任何事
但對某些事情並不一定管用
我做了萬全的準備
但對某些事根本白搭
我掉下了傷心的眼淚
但對某些事情一樣沒輒
我在清晨的窗口
觀看飛動的生命
並努力學習並試著發現自己

我可不可以不勇敢

我可不可以不勇敢
當傷太重 心太酸無力承擔
我可不可以不勇敢
當愛太累夢太亂沒有答案
難道不能坦白的放聲哭喊
要從心底拿走一個人很痛很難

Kiss the Rain

Kiss the Rain
這首曲子 很好聽
在房間 靜靜地聽著這首歌
此時 心情很低落
眼淚 就這樣的流了下來

一個人的時候我開始平靜不下來 總是喜歡想很多
許多的事情既然發生了 我怎麽能忘記
我只能一個人坐在房間 靜靜的聽著音樂 不想告訴任何人我的想法
寫太多又怎麽樣
到頭來 還不是我一個人痛著自己的痛
舔著自己的傷口不再讓別人知道
不是什麽東西能夠彌補心中的傷痕 因為太多的是需要有心藥才能醫治

的確 我身邊有很多朋友都對我很好 也常惹我笑個不停
我可以大吵大鬧 笑得好像瘋婆子一樣
只是 仔細一看
你會發現 我的笑容裏 失去了那一絲真誠
和他們一起的時候 我的確可以忘卻煩惱
不過 那也只是暫時性的止痛藥
直到笑累了 當寂寞的空氣懷抱著自己的時候
我才能讓開朗的自己退下 一個人默默地哭泣

我相信 這只是個過渡期
但 有沒有人能告訴我
這樣的過渡期 會維持到幾久

我還能怎樣
不開心

25

想念一個人，
是在你看不到他時會擔心他過得怎樣
是在你看不到他時會想他現在在幹嘛
是在你看不到他時會想回曾經的從前



忽然，很想一個人頹廢
忽然，很想睡，是因為心裏早已疲憊



眼淚是我最熟悉的文字



今天
10月25號


時光機 哪裏有賣？
我想 回去一趟
看看曾經好好的我們

一趟就好。

亲爱的，你知道吗？

亲爱的,你怎么不在我身边?

亲爱的,我们就这样分开了? 永远分开了?

亲爱的,你确实不在我身边了

亲爱的,原谅我以前的任性

亲爱的,我们曾经真的爱过!

亲爱的,不要怀疑我对你的爱,好吗? 虽然有些残缺不全

亲爱的,你再也不会陪我整天聊天,嘘寒问暖了

亲爱的,我再也不会叫你少通宵,多吃东西,自己照顾自己了

亲爱的,好怀念和你在一起那段开心的日子

亲爱地,你对我,真的没有话说了? 我们之间真的就用沉默来取代了?

亲爱的,你不爱我了?我后悔以前没有好好地待你

亲爱的,虽然说要忘记你,可是假如真的爱过,忘记。很难做到。你知道吗?

亲爱的,你还记得吗? 记得你曾说过的这些话吗? 永远都不会和我说分手吗

亲爱的,我再也不能对你撒娇,要你做这做那了

亲爱的,你离开我了,这个事实,我说过要忘记,我不想再去回忆

因为每回忆一次。心就会痛一次

我原本破碎不堪的心。已经很难缝合了

亲爱的,如果有来生,上天再给我一次机会,我一定会好好爱你,紧紧抱住你不放。不要你离开我

亲爱的,如果可以,我们不要再计较以前谁对谁错

只要记住,曾经真心爱过对方就好。而我能做的到吗?

亲爱的,知道你和她在一起后,我说随便,我不在乎。其实这全都是假的

我能不在乎吗? 我真的很在乎! 因为你说过爱我,不会再爱人

亲爱的,我对你失望了,虽然说你也有权利选择爱你的人和你爱的人

但是,我不喜欢被骗,如果你爱别人,请告诉我,不要说你不会再爱了,因为 假话 让我伤心。

亲爱的,对不起,我没有办法原谅你。如果可以,真的不愿意再想起你

可是偏偏,偏偏脑子里全是你,想着以前,想着你说的话

亲爱的,你让我感受被爱,同样也感受心碎

亲爱的,让我忘了你,做不到。也许只有时间能够帮助我

可是,亲爱的,过去这么久了,我依然没有办法忘记你

如果我对你好,你的爱,还会不会

水瓶座

水瓶座只會再夜深人靜時，自己好好痛哭一場釋放他們內心積壓的情緒。

有的人很喜欢笑，他时常都在笑
笑得见牙不见眼，笑得不能自己，笑得肚子痛胃抽筋
可是谁晓得，有的时候，他并不是真心的笑，而是为了掩饰心中的伤 呢
那道抚平不了的伤口，那段不堪回首的回忆
有谁晓得，那场伤害，带给他是怎么样的痛楚么？

的确 他的身边有很多朋友
他的朋友都待他很好，也常 惹得他笑个不停
和他们1起的时候，他的确可以忘却烦恼
不过 那也只是暂时性的止痛药
等到剩他一个，等到寂寞包围着他，心中的孤独暴风将会暴走， 让他承受着失去的痛苦

我放縱自己哭泣。
我任由自己吶喊。
我放任自己瘋狂。
宣洩悲傷的情緒以後，我就會冷靜下來。
那時我就會慢慢去面對我所不能面對的事實。

我喜欢听悲伤の歌 看着悲伤の文字
这样我心里有种说不出の感觉
每天心里都一样の难受 找不准该对谁发泄
每天为你做の一切一切 你永远不会发现
对你の爱默默の 仅仅是一厢情愿 这样 我也快乐

今天开始
12点就要睡觉了
不可以再迟迟睡了
要把身体弄好好


我说
我现在狠不想去做工
我狠想睡觉

某人

我说
某人啊
何必要这样呢？
到头来
问问你自己
这是你要的结局吗？
值得吗？
这样做你得到了什么？

都跟你说了不要冲动
结果你还是

haiz



还有
我发现
我闯祸了

真的很对不起

MCD早餐

眼泪 跟这场雨一样 下不停

新加坡

还有很多放不上来

The Oak幸福饮茶

一季

一季


不知不觉

在自己孤獨寂寞的時候
常常會一個人靜靜的胡思亂想
害怕自己突然間會失去某些東西

你
要好好照顧自己

MCD幸福饮茶

晚上放工后
和冠辉,大头在伟良家
做工的做工
看鬼戏的看鬼戏
吃薯条的吃薯条
玩电脑的玩电脑

哈哈哈




过后
和淑湘,冠辉,伟良
MCD
幸福饮茶


哈哈哈
第一次半夜12点了才去喝茶
这感觉真好

THE HUB幸福饮茶

晚上放工后
和玉珍,淑湘
The Hub
幸福饮茶



吃狠饱的说
还说要减肥==



宝贝宝贝
哈哈哈
相聚的时间总是过得特别快
每次都只有2个小时的相聚
可是2个小时好像半个小时酱
还没聊完就要回家了
无奈

...

今天
...............................................
不知不觉
时间过得真快
HXXX





内心
..............................................

Inbox幸福饮茶

晚上放工后
和我妈，淑湘去济公庙
在那边不懂要做么><
过后载我妈和湘的阿姨回家了后
就和湘
Inbox
幸福饮茶

❤好吃❤

聊到不想回家
每次都是酱
感觉还有狠多话要说
偏偏时间又过得那么快
无奈
直接2点才回到家
哈哈哈
好彩我妈已经睡了
不懂我酱迟才到家~XD

阿马生日快乐

我说
今天是我们家的阿马生日
我在这里大大声地和你说声生日快乐

----------------------------------------------------------------------

晚上放工后
和玉珍,雯君,嘉雯,冠辉,伟良,欧阳
Axtivo
幸福饮茶





宝贝
对不起><

THE HUB幸福饮茶

晚上放工后
和淑湘,冠辉去济公庙

‘他’说
我狠胆小
狠怕鬼
哈哈哈
我是真的狠怕鬼啦><
过后
和淑湘,玉珍,冠辉,阿boy
THE HUB
幸福饮茶





灯光good

魔力幸福饮茶

晚上放工后
和雯君,嘉雯,冠辉,伟良,大头,欧阳
魔力点子
幸福饮茶


我说
那边的沙发狠好坐




今天...................................

Roost幸福饮茶

今天没做工
和我妈去八星,sutera mall,pasar malam走


去淑湘家那拿芦荟~XD



晚上
和淑湘，玉珍
Roost Cafe
幸福饮茶
终于终于
哈哈哈



感觉还好
不是想像中来得理想




好多话说
没时间说
讲到不想回
每次都是这样
哈哈哈

Inbox幸福饮茶

早上
和冠辉,伟良去拿ic
狠快咯

过后去做工==


跟这个baby有缘
超爱他的
狠可爱
他好像生病了
变瘦掉><
晚上放工后
和淑湘
Inbox
幸福饮茶



真美味


聊天聊到不想回家><

童年时光幸福饮茶

晚上放工后
和宝贝
童年时光
幸福饮茶
狠突然的说
哈哈哈



恶心的棉花糖





wowowow
宝贝带2架电脑来玩~XD


可爱的耳机




共鸣





这感觉真好

Axtivo幸福饮茶

晚上放工后
和宝贝
Axtivo
幸福饮茶


wowowow
又是葡京
吃狠饱咯
肥了肥了==




一个人回
莫名其妙的感觉突然来袭
不知所措
直接一边驾车一边哭==
到家了还在哭
狠无奈的说
这感觉
不好受

良家

晚上放工后
和冠辉去伟良家


抢我电脑==




都是花心！！！

聚华幸福饮茶

晚上放工后
和冠辉,伟良
聚华
幸福饮茶



狠好吃的说

肥了肥了
我说
我减肥减到跟你们跑去吃宵夜==

幸福饮茶

晚上
和冠辉,伟良在我家楼下聊天
算你们有心



结果
偷偷跑去幸福饮茶

Axtivo幸福饮茶

晚上放工后
和雯君,冠辉,伟良,欧阳
Axtivo
幸福饮茶


wowowow
葡京
肥了肥了


狠享受的说

KFC 麦当劳

下午
雯君，冠辉狠好咯
打包KFC 麦当劳来找我


wowowow
狠好吃的说
谢谢你们啦

Inbox幸福饮茶

晚上放工后
和淑湘,雯君,冠辉,欧阳,阿ken
Inbox
幸福饮茶


2辣2辣


拍到狠漂亮的说

做ic

7早8早
和冠辉,伟良去做ic
很累的说



晚上
和淑湘,冠辉
大嘴巴
狠好玩

Axtivo幸福饮茶

晚上
玉珍,雯君,大头来找我


❤Cool Blog❤
才来38一下就跑了T_T



放工后
和雯君,淑湘,冠辉,伟良,大头
Axtivo
幸福饮茶


淑湘吃到狠开心~XD
那个淑湘跟雯君吃不吃好好
一直请地上吃香炸马铃薯片==
连我的鞋也不放过==
哈哈哈