好不好

還有一個月就21歲了 真希望時間過得慢一點
怎麽都一直什麽都不順 為什麽會這樣 這不是我想要的
我只希望所有的一切都好好的 可以嗎

字裏行間 充滿了別人讀不懂的心事，都是痛。
我終於發現 自己不是停滯不前，只是那些成長 突然就讓自己冷了心
我不想掙紮在那些從前和以後中 我不想沈浸在得到和失去中
每天想見的人不出現 不想見的人天天出現在眼前。
我不喜歡安靜 不喜歡一個人生活 不喜歡一個人的世界
我喜歡吵鬧 喜歡朋友 喜歡每天可以和朋友在一起喧鬧 喜歡和一群瘋女孩毫無形象大喊大叫瘋跑吵鬧
喜歡和朋友開玩笑 並不去在意朋友是男的還是女的。

我記得 有個他每天陪我聊天到深夜
我記得 有個他會關註我的每個動態

給我一顆安眠藥 拜托 只要一顆就好
放心 我不自殺，我只是想睡覺
黑夜總是比白天長 可我卻怎麽也睡不著
那是最痛苦的煎熬 睜開眼和閉上眼都是一個樣
每閉上眼 都是關於你的畫面在我心上用力的開一槍
以為自己會一點點的忘記 可是從別人口中知道你的消息的時候 還是忍不住的心傷 不知道是舍不得還是不甘心。

我可不可以說我的心空了 我再也不想讓我的心受傷了
我可不可以說我的心已經沒有非誰不可  我不想在乎別人了
我可不可以說我的心裝滿了自己 我不想讓我的心有一點點空隙
我做個傻孩子只在乎自己好不好
我把心清空交還給自己好不好
我做個沒情緒沒感情的人好不好
我再也不把重要的人放心上了好不好
你們陪伴我我不懂得感激好不好？


天冷了 出門外套要帶 註意保暖
晚餐記得吃清淡些
睡覺被子蓋好 不要趴著睡對心臟不好
少熬夜 少喝酒 少抽煙 多吃水果
白天多喝水 晚上少喝 生病了一定要按時吃藥
身體是自己的要好好對待 不要夜夜玩太晚
記得照顧好自己 我要你好好的
知道了嗎 我最在乎的那位。





能不能給我一個大大的空間讓我把所有的不開心都哭出來
很想喝酒 很想醉一場 什麽都不想的醉死。

這瞬間 痛的無聲。

想要逃開回憶 逃開曾經
那些甜蜜全部变成了尖刺 扎在心上让我狠命狠命的疼
每当泪水流下来的时候我都感觉我很脆弱
我现在知道了为啥泪水是咸的了 那都是内心的伤。

有人说我心理不健康 看不懂我为什么喜欢把白纸一张张的划破
懂的人知道 我只是在给伤痛找出口
因为我实在找不到其他的什么办法能让我不伤悲 寻不到一个拥抱让我释怀。

捂住双眼告诉自己 自己还在黑暗里
捂住双眼 泪水湿润了双手 泪水滋润了伤痛
看着每滴泪滋润了悲伤的枝牙成长 最后除了悲伤只有悲伤
我只能守着我们的记忆 和记忆里残存的你的身影 一边哭 一边笑 一边怀念。

想听音乐却不敢听 怕泪水不由自主的滑落 给悲伤增添几分伤
想睡觉却不敢睡 怕在梦里梦到你 哪怕只是背影
想出去却不敢出去 怕不知不觉走到我们曾经走过的地段
多么伤 多么痛 多么无助 多么迷茫 最终还是剩下一人默默承受。
回忆翩翩起舞是不是累了就终止了？是不是又一辈子都无法终止？

面对生活 我只好积极乐观
面对家人 我只好假装什么都好
面对朋友 我也不想说我过得不好
面对爱情 我只好忍着眼泪 不再提起 一笑而过
面对自已 我只能对自已说谎 我只好对自已说 我没事 我还能撑下去
面对所有的一切 都是带着虚假的面具
可笑的是 就连自已也都嘲笑自已的演技假到不行。

一直让自己活着那样的虚幻中 骗着那颗无辜的心
让它背负了太多太多的事 让它曾经那么那么的痛 但是我却很固执的不愿放开一切。




突如其来 有一种很累的感觉 真的想静静 不知道需要多长的时间才会好。





















任記憶的眼淚代替你的手撫摸你曾經疼惜的臉頰
這瞬間 痛的無聲。

有些男孩不能愛

我也想要有這樣的一個房間。
我要很努力很努力的 我要賺很多很多的錢
我要大步大步的走路 我要大聲大聲的笑 我要大口大口的吃。



不是社會太復雜 而是人心猜不透
不是你付出就可以得到回報 因為別人只看你結果而不是你過程。
不知是人改變了社會還是社會改變了人
人都變的貪婪 可怕 心機重重
也許吧 這樣才是如今的生存之道吧。
總會為了適應這社會而變的失去自我。

一直讓生活低潮我也不喜歡 你知道我像植物很需要陽光
理智派不上用場 暫時還會沮喪
有些事情無法說忘就忘。
怕被問起舊生活 心情又大雨滂沱
總愛的非常努力　卻往往傷的不輕
眼角還伴有眼淚 我知道我這樣會讓更多的人陪我難過
我很想堅強 可是 我真的做不到
我控制不住自己的情緒 我沒有辦法裝出那份堅強 沒有人能夠體會我的那份痛苦。
心裏就像壓了一塊石頭 痛的我連呼吸都壓抑著。

我不要再難過 我對我自己說
透過回憶的長鏡頭 看見快樂的我
過去的幸福的笑容 慢慢侵蝕我
世界像一個 把所有吸走的黑洞。

我想就這樣沈睡 忘記所有的事事非非。




















如果不是你，我想我還會是那個笑的比誰都燦爛的女孩。




愛了一回 傷了一回 最後換來的是一句的教誨：
有些男孩不能愛。

犯賤

很久沒試過那麽多人一起出來玩了
醉了的確很開心 真的可以瞬間忘記所有東西
清醒後卻發現帶給別人那麽多麻煩 真是很抱歉。

工作上有些事我只能保持沈默才不會害到自己害到大家 有些事你知我知就好
問題說出來了未必能解決 有時只會把問題越弄越大 到最後大家只會不歡而散
面對是是非非我還分得很清楚 只是不能說 不管是說對說錯到最後還是會被講成是錯
所以還是保持沈默好 真是不希望工作上有任何的不開心。



















我是一個只生活在自己的角落的人 我不想走出去 我也不敢走出去。
我的世界裏 該有的不該有的 全都有了
我的世界裏 其實是多姿多彩的 只是多了一些多余的的傷感 多了一些不該有的悲哀的回憶罷了。
有多少回憶不忍心去回憶 每每回憶 心裏都顫抖的不能發出頻率正常的聲波
那種過去無法回避 那種回憶無法割舍 真的
我只想說 我已經很努力了 即使到最後是最壞的結果 我也認了
因為不屬於我的東西永遠也不會屬於我 我能做的只有看開 也許只有這樣才會使自己好過一點
只要自己努力爭取過 就不要再有遺憾 即使心裏面有太多的不甘心。
曾經的一切 我想忘 總認為 時間它可以沖淡一切的
我可以做得很灑脫 當做你從不曾出現在我的生命裏
只是 回憶還不斷在旋轉 只是 還是會不受控制 回想過去
我要放開 你不知道放開後的日子有多難捱
但時間永遠是一劑良藥 再難捱 總會捱過去
我知道 我會恢復 你 始終不屬於我。
安慰自己的話說了一遍又一遍 總是勸慰自己該放下了 該學著遺忘了
可是我在每個不經意間卻還是控制不住地泛濫起對你的思念
人有時候就是這樣 說得好聽點叫 自欺欺人 說白了就是 犯賤。
我不懂這一切的一切 我不懂我該要怎麽面對
有些過往只需要經歷一次一輩子都不會忘掉 有些回憶只需要一秒卻印記心中無法抹去。
每當夜深人靜的時候 老是不爭氣的回憶過往 強忍著淚水在眼眶裏打轉
我恨自己的懦弱 恨自己的不爭氣 卻依然改變不了什麽
我努力去笑 卻哭的比誰都傷心
我努力把自己從回憶裏撒扯出來 越陷越深
一天一天心裏裝的越來越多 心也越來越重 為什麽不能把那些不愉快的傷心事丟棄掉呢
活在這個世界上真的有太多太多的無奈 這無數無奈的背後負擔的卻只有那一顆沈重的心
當心傷痕累累超出了負荷流下一滴淚時 卻還要對自己說 堅強點吧 生活還是要繼續
曾經遇到挫折總是很想逃避 但現實告訴我 這是沒可能的
生活還是要繼續 ''逃避''並不能解決問題
或許人生就是這樣 一定要學會面對 學會面對現實
生活總就是這樣 問題叠著問題 解決了一個又一個 經常會有些意想不到的事情發生
對於問題永遠是不會有句號的 句號也許就在自己死亡後才會圓滿畫上吧。
看透了社會的爾虞我詐 看透了人與人之間的虛偽 為了達到目的而不擇手段 想得到卻又不願付出的貪婪。
是社會復雜了還是人心險惡了？


朋友們
我只是想說我從來都沒忘你們對我的好 每個人每件事再小我都會記得很清楚
我只是一直都沒有說有你們在身邊我有多感動
我身邊重要的人越來越少 而留在身邊的人越來越重要
在我心中 陪伴與懂得 比愛情更加重要。


我需要的是 給我一個小小的世界 讓我做回我自己
我還只是個孩子 我不希望世界太復雜
我也想要 一覺醒來所有一切都好好的 我好好的 你們好好的




笨蛋 想你。

20歲

欣宜 潔盈 genesis淑湘 雯君 冠輝 大頭 瑞傑 偉康 小雨
真的很對不起 昨天那樣對你們 其實我明白你們對我的心意

欣宜 潔盈 genesis
其實那時當我轉過頭看到你們的時候我真的有嚇到 有感動到

雯君 淑湘 冠輝 大頭 瑞傑 偉康
看到那照片和video知道你們有心啦

真的很對不起你們 因為我的情緒把你們的心思和用心都搞砸了
真的很對不起 我不是故意這樣對你們的><
只是那是是因為我真的完全不想慶祝也不想看到蛋糕這個東西
不過還是要謝謝欣宜 潔盈 genesis 雯君 冠輝 大頭 瑞傑 偉康 謝謝你們的蛋糕
















欣宜 genisis 阿麗老板 小雨 至永 樂樂 可愛的安安 哲宇 阿坤 Jason
謝謝你們送我的禮物 這個禮物對我來說好貴 把錢還給你們又不收
結果媽媽說人家送出去的禮物沒人會收回的
我唯一能做的就是好好的珍惜這份有你們滿滿心意的禮物
謝謝你們_____❤

還有炎比比 當時情緒很差所以才會蓋你電話的 對不起
謝謝你們所有人給我的生日祝福____❤

❤寶貝珍 謝謝你❤














愛你們____❤


20歲了什麼事都不能太傻了 再也不是十八九歲的小女生了 是一個成年了
也許對讀書的女孩來說 正是一個做夢的年紀，但是對出了社會的人來說 這已是一個要懂得成熟的年紀
曾經無數次想過要去努力的改變 要讓身邊的人過得幸福 讓自己感到簡單的快樂 讓生活過得充實
但最後才發現 很多事情不是一瞬間能改變的 是需要用一輩子的時間去做去改變去實現的。
一輩子不知道還有多久，六十年、三十年、十年、五年、一年？
長大了 不曉得外面的社會有多現實 可是我必須知道社會的現實
這個世界並不在乎你的自尊 只在乎你做出來的成績
讓自己成熟一點不會有任何虧損的
因為人都是 你對我好 我就會對你好 不會有人平白無故的對你好
別人對你好只因為你還有點用處(話說的有點難聽，但卻是事實)
遇事只會哭的女人全是廢物 我承認我是廢物
每天勉強自己微笑給身邊的每一個人 我想說 我討厭這樣的自己。


愛情是會變質的 沒有保質期 沒有準確的有效時間
一瞬間 說沒有就沒有了，沒了 才知道是真的沒了
那些承諾不過就是當初動情時隨口所說的謊言罷了
只有我 才傻傻的守著承諾 信以為真
我的愛只有一份 要麼不付出 一旦付出就是全部
我以為只要說不愛了 心就不會痛了 原來一切的一切 都只是我以為而已
淚水還是逃出了最後一道防線 我再次為了你而心傷到最深處。
在我心底深處 有你意想不到的痛 到底還能撐多久？
如果我們不曾相識 我會不會少些眼淚 少些傷痛？
再想起你 你的名字 你的笑 你的一切 都只能加上一個“別人的”。

想喊你 卻沒敢開口 最後只有 留著淚看你走
我想問我 是否只願意就這樣放手
既然無法挽留 只好接受
從今以後　你要寂寞多久 誰能給予你　我這般的溫柔
也許是多慮了 你離開我會過得更快樂
可對於軟弱的我　回憶就足夠
分開以後　每當想到你　就會低下頭
緊握的手　不知過了多久
我相信你　也會有一樣的心酸難受
都曾經深愛過誰　又真的捨得
在離開你之後　想快樂也只是一種強求
一個人　怎麼過都是愁
懂得擁有　卻未必能讓你為我停留
最後只剩遺憾　拉住我不放手

你的對我說的生日快樂我都有收著 去年的 今年的 可是我不開心
悲傷的小情緒在蔓延 肆意的吞噬著快樂 站在心得城堡外 揮著利劍 想殺了一切讓自己難過的。






















我會學著堅強讓自己成熟點不讓你們擔心的
20歲 我會用心去成長。

能不能 说出来 我不好。

多一個月就要20歲了 很多東西到如今都必須要去學。
我討厭那些繁瑣的東西 甚至不敢去想。
面對那麽多人犀利的眼光和言語 我不知道以後將會是個什麽樣子。
有時候就想 就這樣順其自然吧 可是真的不可以。
20歲 不是個好年紀。
很多事情 由不得自己 也是情非得已。
很懷念小時候那些雖然伴隨眼淚但也很單純也很懵懂很開心很無憂的日子。
不用去想將來怎樣 只要現在過得好就好了。
有的事 真的是剛剛才懂 剛剛才明白 才發現 原來長大這麽累。
我真的累了 每天都帶著虛偽的面具面對身邊的每的人 煩了 倦了。
帶著虛偽的面具 活在這扭曲的社會裏 感覺心累了。
我總是在事情中看清一個人的虛偽和真誠 我以為自己已經成熟了 可是我還是不斷學習著 不斷去看清一個人。
當我發現一個人的虛偽的面具時候 我說不出來 只能遠離。
總是在無助的時候一個人去面對 一個人去承受。
天黑路滑 社會復雜 難到還有比人更復雜的麽？
時間可以改變人的一切 日久見人心。
這是一個骯臟的社會 人吃人的社會。
這個社會 沒有感情 沒有愛情。
社會永遠都是這樣 感情是永遠不能當飯吃的。
我也習慣用真心對待換來虛偽的告別。
你們傷的不是我 而是你們在拿自己不當人。
其實世間道理狠簡單 只要你看的懂 看的明白。
什麽時候能不再用虛偽的面具去面對每個人。



明明愛很清晰 卻又接受分離 我只剩思念的權利
難過還來不及 愛早已融入呼吸 不存在的存在心底
雖然很努力 練習著忘記 我的心卻還沒答應可以放棄了你
真的對不起 答應了你不再愛你 我卻還沒答應我自己

這時候的我不需要人陪也不需要人安慰 我只想要一個人靜一靜享受獨處的片刻。
別擔心 不會有事 我只是需要一點時間去接受現實。
眼淚在痛 到底什麽時候才會停










能不能 說出來 我不好。

傷

不知道再繼續付出有沒有未來 只知道愛情應該是期待再期待。
不知道再拼一下算不算不知好歹 只知道不努力愛你世界便會崩潰。
明知道的沒有結果 我卻還是抱著幻想 我對自己也很嘲笑。
當愛一個人卻無法擁有他時 自己面對著一個選擇：放棄還是繼續。
但是自己卻明白 自己真的放不下。
如果能放下 早都已經放下了 根本不會到現在的地步。
我現在所能做的只是不去打擾你而已。
付出了這麽多 到最後還不是傷了自己。
崩潰了所有的逞強 失去你 擔心我真的學不會強顏歡笑。








有一個人 不是我說放下就真的可以放下。
有一個人 不是我說不愛了就真的可以不愛。

一年

淚了

習慣壓抑自己的心情 讓自己變的安靜
有時候總會抱怨 為什麼生活中有那麼多的無奈 那麼多的不如意
為什麼不幸的總是我 為什麼我要那麼的可憐
隨著人慢慢的長大 要承受的事情多了 負擔也就慢慢的變重
有時候 看看自己 看看你們 看看身邊的一切
在回頭看看過去 看看現在 想想未來
如今
很多事情都要學會自己去處理 很多人都要學會自己面對
很多心情都必須自己收拾 很多空白都必須自己填補


手機安靜的呆在觸手可及的地方 卻沒有一絲力氣去碰它
我多想按下關機鍵 就這樣與世隔絕。






無法解釋自己的脆弱
淚了

笨蛋

最近好像很容易就哭了

你
可不可以 在我難過時陪我
可不可以 在我寂寞時找我
可不可以 過馬路時牽我
可不可以 無時無刻想我
可不可以 讓我有安全感
可不可以 陪我多一會

容許我是一個不夠堅強的女生
容許我總是對你有些懷疑
容許我一個不經意就會掉淚讓你煩了心

在你面前 我什麽都不是
因為在你面前，有些掩飾真的做不來
我會擔心你 會要你陪著我
就像一個還沒長大的孩子
因為這才是真正的我 那個沒有安全感的我。

笨蛋 你知不知道我想哭想靠時 想到的第一個人是你
如果我不在乎你 我不會在為你笑
如果我不在乎你 我不會變得這麽脆弱
如果我不在乎你 我不會在意你做的每件事
如果我不在乎你 我不會靜靜的想著你發呆
如果我不在乎你 我不會記住你說的每句話
如果我不在乎你 我不會要求你這樣那樣
如果我不在乎你 我不會為你心痛
如果我不在乎你 我不會把事情問出個究竟
如果我不在乎你 我不會總想著聽到你的聲音 哪怕只是一句
如果我不在乎你 我不會自己一人珍惜與你在一起的時刻
如果我不在乎你 我不會總是不由自主的想起你
如果我不在乎你 我不會這麽輕易的讓痛苦折磨自己
如果我不在乎你 我不會為了無關重要的小細節跟你爭執
如果我不在乎你 我不會經常的胡思亂想讓自己心痛
如果我不在乎你 我不會在我最軟弱的時候
真的支持不住地時候對你說：我累了，我很不開心...
因為那時候的我 真的需要你的關心
當我在乎你的時候 而你卻不在乎我
我不怪你



如果有一天 我從你的世界消失了
你會不會認真的用心的看我空間裏的每篇文章 然後理解我當初是多麼的珍惜你。

只想安安靜靜

我不會用太多的詞語 只想安安靜靜的寫些文字。
我很怕回家 尤其是進到自己的房間 那扇門一關起來 眼淚就會在一瞬間流下來 我知道這樣不好。
有時候我會為了別人的一句話 一個眼色 一件小小的事 去在乎很久很久
這種生活我不能假裝自己沒事 我不能假裝自己很好
我不能假裝自己很快樂 我不能假裝自己很勇敢 我不能假裝自己很堅強 真的不能
我找不到快樂的能量 我找不到微笑的理由
我什麼都找不到 我什麼都不是。
誰能懂這種心情 誰真的能懂?
很多時候只想一個人靜靜 不想去想煩心的事 讓心空空的。

我只是想要有人可以保護我 哪怕只是表面上的敷衍我也好
我只是想要有個人可以抱著我說 一切有他 不用害怕
我只是想要在我覺得寂寞的時候 隨時都可以找到他
我只是想要在心裏覺得不舒服的時候 隨時都可以跟那個人傾訴
我需要這樣的一個人 為我撐起一片天 那片天空下只有我。

哭了 撕毀了原有的一切 把自己弄得一片淩亂
那些淩亂的思緒 再也整理不好了。
每次哭完眼睛都會腫的睜不開 這次也不例外。

睡著了 還真後悔的說
我在等 等了3個小時 我還在等
你在幹嘛 我真的有想你了


今天是除夕

很多東西悶在心裏很久了 已經不tahan了
全都哭出來了 有辛苦到

找不到一個可以述說心事的對象

駕車小心知不知道

我一直在想 我究竟還可以再裝多久
我不堅強 又能軟弱給誰看

我要承受多少思念 承受多少那不能回去的過往。

我依然需要一個人

我依然需要一個人，可以讓我沒有顧忌的將自己的脆弱暴露在他的面前。
那不一定是愛情的關系，但是我需要一段這樣的關系。

我深深相信

我深深相信 會有那麽一個人用盡全力愛上我的全部。

我的哭 我的笑 我的任性 我的溫柔 我的依賴 我的自私 我的粗心 我的瘋狂 我的安靜
還有我同樣用盡全力愛上你的全部的那顆心。

對你微笑是為了掩飾我內心最真實的不捨。

辛苦

做工有很多東西要學
對我來說 很亂咯
這幾天都玩夠了吧
明天應該來認真了咯
11點到9點><
加油吧 大家


咳嗽咳到整個肺都要咳出來了
從早上到現在一直都在胃痛
不喜歡生病
嚴重辛苦 現在



你 應該是睡了
晚安。

生病

明天就要開工了 結果生病
還蠻辛苦的說 整身痛

我想吃粥 你煮的
4月6號 我還記得



你早點睡 別太遲才去睡
睡覺記得蓋被 知不知道
晚安。

想對你說的話

某人 這篇...是給你的
有些話 我不敢在信息裏和你說
可能我害怕你的不回信吧
某人 只想告訴你 3餐記得要溫飽 記得要喝多點水 累了就要休息
你不是跌打的 不要勉強自己 讓自己勞累了
還有 出夜街要小心 駕車也要小心噢
如果覺得很累 就要早點去睡
晚上睡覺記得要蓋好被 要不然會感冒的
這些話 你可以聽聽就算 可是別討厭我 好麽？

某人 其實在我心裏 你真的很重要
可能之前的我對你太冷漠 讓你覺得我不把你放在心上
但其實我真的很緊張 很在乎你的
我是個不怎麽擅於表達自己的人 我總愛口是心非
某人 其實你不壞 一點都不
你很好 你很疼我 很遷就我 也很關心我
是我太過貪心 是我太任性驕縱了
所以讓你覺得累了 倦了 也不想再愛了
某人 在我心裏你從來都不是壞人
一直以來 錯的人都不是你 而是我
是我錯在不會珍惜你
某人 你叫我不要再等你了
可是我 真的真的辦不到
不是我不想忘記 你而是我根本忘不了
等不等 這是我最後的選擇
即使直到最後 我還是等不到你
我也無悔 說過了吧 只要你開心
我會尊重你的選擇 繼續做個隱形人
至少我曾經等過 曾經愛過你這個傻瓜

第一步 我踏出了
只不過 卻被逼要退到原地去了
沒關系 這種的結果我預料到的
也許我的出現 讓你過得很不愉快
抱歉 只希望你能做回從前開心的自己
我不懂什麽時候才能完全放棄你 也許是件難事吧
我會等你的 等你休息夠了 等你不再覺得累了

某人 我愛你 沒什麽 愛上就是愛上了

一個人 真的好怕會靜下來
那樣 我會忍不住的想你
想我們在一起的點點滴滴
淚水就這樣不自然的落了下來

不在意你開心的時候是否會想起我
只在乎你傷心的時候記得還有我這個肩膀還有溫柔。



你 該去睡了
晚安。