一年

淚了

習慣壓抑自己的心情 讓自己變的安靜
有時候總會抱怨 為什麼生活中有那麼多的無奈 那麼多的不如意
為什麼不幸的總是我 為什麼我要那麼的可憐
隨著人慢慢的長大 要承受的事情多了 負擔也就慢慢的變重
有時候 看看自己 看看你們 看看身邊的一切
在回頭看看過去 看看現在 想想未來
如今
很多事情都要學會自己去處理 很多人都要學會自己面對
很多心情都必須自己收拾 很多空白都必須自己填補


手機安靜的呆在觸手可及的地方 卻沒有一絲力氣去碰它
我多想按下關機鍵 就這樣與世隔絕。






無法解釋自己的脆弱
淚了

笨蛋

最近好像很容易就哭了

你
可不可以 在我難過時陪我
可不可以 在我寂寞時找我
可不可以 過馬路時牽我
可不可以 無時無刻想我
可不可以 讓我有安全感
可不可以 陪我多一會

容許我是一個不夠堅強的女生
容許我總是對你有些懷疑
容許我一個不經意就會掉淚讓你煩了心

在你面前 我什麽都不是
因為在你面前，有些掩飾真的做不來
我會擔心你 會要你陪著我
就像一個還沒長大的孩子
因為這才是真正的我 那個沒有安全感的我。

笨蛋 你知不知道我想哭想靠時 想到的第一個人是你
如果我不在乎你 我不會在為你笑
如果我不在乎你 我不會變得這麽脆弱
如果我不在乎你 我不會在意你做的每件事
如果我不在乎你 我不會靜靜的想著你發呆
如果我不在乎你 我不會記住你說的每句話
如果我不在乎你 我不會要求你這樣那樣
如果我不在乎你 我不會為你心痛
如果我不在乎你 我不會把事情問出個究竟
如果我不在乎你 我不會總想著聽到你的聲音 哪怕只是一句
如果我不在乎你 我不會自己一人珍惜與你在一起的時刻
如果我不在乎你 我不會總是不由自主的想起你
如果我不在乎你 我不會這麽輕易的讓痛苦折磨自己
如果我不在乎你 我不會為了無關重要的小細節跟你爭執
如果我不在乎你 我不會經常的胡思亂想讓自己心痛
如果我不在乎你 我不會在我最軟弱的時候
真的支持不住地時候對你說：我累了，我很不開心...
因為那時候的我 真的需要你的關心
當我在乎你的時候 而你卻不在乎我
我不怪你



如果有一天 我從你的世界消失了
你會不會認真的用心的看我空間裏的每篇文章 然後理解我當初是多麼的珍惜你。

只想安安靜靜

我不會用太多的詞語 只想安安靜靜的寫些文字。
我很怕回家 尤其是進到自己的房間 那扇門一關起來 眼淚就會在一瞬間流下來 我知道這樣不好。
有時候我會為了別人的一句話 一個眼色 一件小小的事 去在乎很久很久
這種生活我不能假裝自己沒事 我不能假裝自己很好
我不能假裝自己很快樂 我不能假裝自己很勇敢 我不能假裝自己很堅強 真的不能
我找不到快樂的能量 我找不到微笑的理由
我什麼都找不到 我什麼都不是。
誰能懂這種心情 誰真的能懂?
很多時候只想一個人靜靜 不想去想煩心的事 讓心空空的。

我只是想要有人可以保護我 哪怕只是表面上的敷衍我也好
我只是想要有個人可以抱著我說 一切有他 不用害怕
我只是想要在我覺得寂寞的時候 隨時都可以找到他
我只是想要在心裏覺得不舒服的時候 隨時都可以跟那個人傾訴
我需要這樣的一個人 為我撐起一片天 那片天空下只有我。

哭了 撕毀了原有的一切 把自己弄得一片淩亂
那些淩亂的思緒 再也整理不好了。
每次哭完眼睛都會腫的睜不開 這次也不例外。

睡著了 還真後悔的說
我在等 等了3個小時 我還在等
你在幹嘛 我真的有想你了


今天是除夕

很多東西悶在心裏很久了 已經不tahan了
全都哭出來了 有辛苦到

找不到一個可以述說心事的對象

駕車小心知不知道

我一直在想 我究竟還可以再裝多久
我不堅強 又能軟弱給誰看

我要承受多少思念 承受多少那不能回去的過往。

我依然需要一個人

我依然需要一個人，可以讓我沒有顧忌的將自己的脆弱暴露在他的面前。
那不一定是愛情的關系，但是我需要一段這樣的關系。

我深深相信

我深深相信 會有那麽一個人用盡全力愛上我的全部。

我的哭 我的笑 我的任性 我的溫柔 我的依賴 我的自私 我的粗心 我的瘋狂 我的安靜
還有我同樣用盡全力愛上你的全部的那顆心。

對你微笑是為了掩飾我內心最真實的不捨。

辛苦

做工有很多東西要學
對我來說 很亂咯
這幾天都玩夠了吧
明天應該來認真了咯
11點到9點><
加油吧 大家


咳嗽咳到整個肺都要咳出來了
從早上到現在一直都在胃痛
不喜歡生病
嚴重辛苦 現在



你 應該是睡了
晚安。

生病

明天就要開工了 結果生病
還蠻辛苦的說 整身痛

我想吃粥 你煮的
4月6號 我還記得



你早點睡 別太遲才去睡
睡覺記得蓋被 知不知道
晚安。

想對你說的話

某人 這篇...是給你的
有些話 我不敢在信息裏和你說
可能我害怕你的不回信吧
某人 只想告訴你 3餐記得要溫飽 記得要喝多點水 累了就要休息
你不是跌打的 不要勉強自己 讓自己勞累了
還有 出夜街要小心 駕車也要小心噢
如果覺得很累 就要早點去睡
晚上睡覺記得要蓋好被 要不然會感冒的
這些話 你可以聽聽就算 可是別討厭我 好麽？

某人 其實在我心裏 你真的很重要
可能之前的我對你太冷漠 讓你覺得我不把你放在心上
但其實我真的很緊張 很在乎你的
我是個不怎麽擅於表達自己的人 我總愛口是心非
某人 其實你不壞 一點都不
你很好 你很疼我 很遷就我 也很關心我
是我太過貪心 是我太任性驕縱了
所以讓你覺得累了 倦了 也不想再愛了
某人 在我心裏你從來都不是壞人
一直以來 錯的人都不是你 而是我
是我錯在不會珍惜你
某人 你叫我不要再等你了
可是我 真的真的辦不到
不是我不想忘記 你而是我根本忘不了
等不等 這是我最後的選擇
即使直到最後 我還是等不到你
我也無悔 說過了吧 只要你開心
我會尊重你的選擇 繼續做個隱形人
至少我曾經等過 曾經愛過你這個傻瓜

第一步 我踏出了
只不過 卻被逼要退到原地去了
沒關系 這種的結果我預料到的
也許我的出現 讓你過得很不愉快
抱歉 只希望你能做回從前開心的自己
我不懂什麽時候才能完全放棄你 也許是件難事吧
我會等你的 等你休息夠了 等你不再覺得累了

某人 我愛你 沒什麽 愛上就是愛上了

一個人 真的好怕會靜下來
那樣 我會忍不住的想你
想我們在一起的點點滴滴
淚水就這樣不自然的落了下來

不在意你開心的時候是否會想起我
只在乎你傷心的時候記得還有我這個肩膀還有溫柔。



你 該去睡了
晚安。

回憶 是你我曾經在一起的證明
難過 是在你走之後留下的痛苦
快樂 是你我曾經在一起的幸福

不是每個人都可以灑脫地釋懷自己一段曾經無限付出過的愛。

我 都记得

我知道 我總是活在回憶裏
我知道 我一直在懷念過去
我總是在想你的時候寫寫日記
因為我真的有好多話想對你說
你會不會 在我孤獨的時候說想我
你會不會 像以前一樣說很愛我呢
你會不會 想起以前種種的回憶呢
你會不會 像平常哄我愛我疼我呢
你會不會 看見我靜靜的對著手機哭泣
你會不會 在朋友面前緊緊地牽著我呢
我愛寫日記 只有字能聽我傾訴
淚比快樂多很多了 不知道怎麽的總覺得好累
我這裏的心有點冷 你那裏呢
我這裏的心有點累 你哪裏呢
你還記得 你第一次說愛我 是什麽時候嗎
你還記得 你第一次牽起我的手 是什麽情況嗎
你還記得 你第一次親吻我的時候 在哪裏嗎
你還記得 第一次見面時 是在什麽地方嗎
你還記得 我們相愛的時候什麽感覺嗎
你還記得 我生病時 你總是為我擔心的時候嗎
你還記得 擁抱時的溫度 很溫暖嗎
你還記得 你說過的承諾嗎
我 都記得。

衰

很累了
我真的沒有哭。
真的全部東西都沒了
貼身物都不在身邊了 我真的真的狠沒安全感
我真的什麽都不要 全部都給你 我只求你把我的memory卡還回給我
要知道 回憶對我來說比什麽都重要
卡裏面 有狠多我和他的回憶
從還是朋友 到... 再到...後的信息 我一封都沒刪過 屬於我和他的一點一滴
結果 全都在短短的1分鐘內沒了 真的全都沒了
我該怎麽辦？
看來 又要不吃東西了 習慣性的折磨自己的胃


那人 算我求求你好了 把我的memory卡還回給我 好嗎？
不然 我會幫你拜神祈求你不會遭天譴！

半年

今天 半年了 呵呵

我是想著你 一直想著你
你在我心底 變成了秘密
到現在還是深深的深深的愛著你
是愛情的友情的都可以
那是我心中的幸福 我知道它苦苦的

謝謝你給過我愛情 日記裏總是天氣晴
在我的心裏 總有個角落不讓誰靠近
謝謝你比我先放棄 讓我有心痛的權利
別說對不起 因為我還愛你
我不曾忘記 我們的回憶

深夜裏 回憶會瘋狂來襲
我很想你 你知道嗎？
因為你已是我今生永遠無法割舍的牽掛
只是再多的思念和牽掛也換不回擁有你的日子
失去第一次最愛的人竟是這種感覺
不要你能深深的記著我 不要你記著我們曾經的一切
只想讓你偶爾的時候還會想起我 偶爾想起那個曾經那麽深深愛過你的人
那個曾經帶著微笑給你溫柔的我 給過你完完整整的心。

休息日

下午 和嘉雯去interview
第一次interview到那麽輕松
希望會成功啦 要有信心

過後和我媽去Jusco Tesco
什麽都沒買到

晚上 和我2個寶貝去Jusco吃東西
吃飽了去sutera mall走走

過後把寶貝珍載去她男人那邊
她叫我回到家了和她說
我就先打好好message放在bag 要等到家了send給她
結果到家了
當我從bag拿起我電話要send給她的時候...........發現message已經send出去了
我明明就放在bag沒按到
再看看不小心send到給誰...........是他><
不懂是要笑還是要哭
11點多到家 我哥睡了 沒的用電腦
一個人坐在客廳 燈也不開 整間家黑黑的
什麽都不做 就這樣在沙發一直坐到一點才去睡覺



夜深人靜的時候 我發現我特別的思念一個人

我害怕一個人

一直以為黑夜可以告訴我一切 可是它卻給我帶來更多的傷
一直以為大雨可以告訴我一切 可是它卻只能讓我哭的別致
一直以為情歌可以告訴我一切 可是它卻唱出我內心的心聲
一直以為沈默可以告訴我一切 可是它卻只能讓我回憶迷惘
一直以為只要孤單一個人 就可以不那麽煩惱 就可以很開心
可是我真的錯了 我錯的一塌糊塗
這些的愚蠢幼稚行為 只能讓我更加的難過
我不懂 我更不明白 我究竟缺少了什麽
為什麽我會這麽的煩惱 為什麽我會這麽的難受
我只能傻傻的坐在電腦前面 望著那憂郁的屏幕　　
聽起了憂傷的情歌 訴說起這一切的無奈
到底又有誰會明白我 又有誰會懂我
我到底怎麽了
又會有誰能知道 我內心有多麽的脆弱
又會有誰能知道 我內心有多麽的悲傷
又會有誰能知道 我內心有多麽的疼痛
又會有誰能知道 我內心有多麽的憔悴
又會有誰能知道 我內心有多麽的害怕
在孤單的時候 我只想要有人陪 因為我害怕一個人
在傷心的時候 我只想要有個地方訴說 因為只有它能懂我
在想哭的時候 我只想要個肩膀 因為我害怕會倒下
在難受的時候 我只一個人呆著 因為我不想讓別人看到我這麽脆弱
我傷的別致 傷的完美 傷的徹底
我痛的難受 痛的心碎 痛的無力
我到底為何而傷 我到底為何而痛
我討厭這種感覺 但我卻愛上了它
無法逃避的悲傷 我只能傷痛面對