半年

今天 半年了 呵呵

我是想著你 一直想著你
你在我心底 變成了秘密
到現在還是深深的深深的愛著你
是愛情的友情的都可以
那是我心中的幸福 我知道它苦苦的

謝謝你給過我愛情 日記裏總是天氣晴
在我的心裏 總有個角落不讓誰靠近
謝謝你比我先放棄 讓我有心痛的權利
別說對不起 因為我還愛你
我不曾忘記 我們的回憶

深夜裏 回憶會瘋狂來襲
我很想你 你知道嗎？
因為你已是我今生永遠無法割舍的牽掛
只是再多的思念和牽掛也換不回擁有你的日子
失去第一次最愛的人竟是這種感覺
不要你能深深的記著我 不要你記著我們曾經的一切
只想讓你偶爾的時候還會想起我 偶爾想起那個曾經那麽深深愛過你的人
那個曾經帶著微笑給你溫柔的我 給過你完完整整的心。

休息日

下午 和嘉雯去interview
第一次interview到那麽輕松
希望會成功啦 要有信心

過後和我媽去Jusco Tesco
什麽都沒買到

晚上 和我2個寶貝去Jusco吃東西
吃飽了去sutera mall走走

過後把寶貝珍載去她男人那邊
她叫我回到家了和她說
我就先打好好message放在bag 要等到家了send給她
結果到家了
當我從bag拿起我電話要send給她的時候...........發現message已經send出去了
我明明就放在bag沒按到
再看看不小心send到給誰...........是他><
不懂是要笑還是要哭
11點多到家 我哥睡了 沒的用電腦
一個人坐在客廳 燈也不開 整間家黑黑的
什麽都不做 就這樣在沙發一直坐到一點才去睡覺



夜深人靜的時候 我發現我特別的思念一個人

我害怕一個人

一直以為黑夜可以告訴我一切 可是它卻給我帶來更多的傷
一直以為大雨可以告訴我一切 可是它卻只能讓我哭的別致
一直以為情歌可以告訴我一切 可是它卻唱出我內心的心聲
一直以為沈默可以告訴我一切 可是它卻只能讓我回憶迷惘
一直以為只要孤單一個人 就可以不那麽煩惱 就可以很開心
可是我真的錯了 我錯的一塌糊塗
這些的愚蠢幼稚行為 只能讓我更加的難過
我不懂 我更不明白 我究竟缺少了什麽
為什麽我會這麽的煩惱 為什麽我會這麽的難受
我只能傻傻的坐在電腦前面 望著那憂郁的屏幕　　
聽起了憂傷的情歌 訴說起這一切的無奈
到底又有誰會明白我 又有誰會懂我
我到底怎麽了
又會有誰能知道 我內心有多麽的脆弱
又會有誰能知道 我內心有多麽的悲傷
又會有誰能知道 我內心有多麽的疼痛
又會有誰能知道 我內心有多麽的憔悴
又會有誰能知道 我內心有多麽的害怕
在孤單的時候 我只想要有人陪 因為我害怕一個人
在傷心的時候 我只想要有個地方訴說 因為只有它能懂我
在想哭的時候 我只想要個肩膀 因為我害怕會倒下
在難受的時候 我只一個人呆著 因為我不想讓別人看到我這麽脆弱
我傷的別致 傷的完美 傷的徹底
我痛的難受 痛的心碎 痛的無力
我到底為何而傷 我到底為何而痛
我討厭這種感覺 但我卻愛上了它
無法逃避的悲傷 我只能傷痛面對

我想你了，你呢？

我想你了 想打給你 但是我知道我不能。
我想你了 想信息你 但是我沒勇氣。
我想你了 想見見你 但是我知道不可能。
我想你了 想抱抱你 但是我知道除非在做夢。
我想你了 想你陪著我 但是我知道這是不可能的。
我想你了 想近近的看著你 但是我知道這只是我的空想。
我想你了 想知道你在幹嘛 但是我只能通過FB來知道。
我想你了 你...想我了嗎？



今天 25號。

看著看著 我哭了
你寫的 完全反映出我當時的心聲
希望你不要太傷心
我知道 這狠難
為什麼會醬？
心疼你



❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
❤ 想對你說 晚安。 ❤
❤ 你早點睡 不要太遲睡 知不知道 ❤
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

文字

總喜歡把自己鎖入文字裏
把自己的悲傷埋葬在文字裏 再任由憂傷來埋葬自己
一次次的傷感演繹成了我的心病 不時地襲來



因為無法對你訴說我的想念 所以只好在這裏敲打出我的思念。

這世界仍然還是很美
我一個人靜靜聽著音樂
偶爾想起你還是會掉眼淚
淚水全都是成長的體會

我開始喜歡最初的自己 那時候沒有傷 不會哭泣。

.

現在是怎樣噢
醬也不是 那樣也不是
我真的很窮很窮


眼淚真的可以不看場合 隨時隨地的流出來
顧客都被我嚇到==


我真的不是愛哭。


現在 很辛苦
怎麽辦

在乎

說話好象有氣無力的樣子 悶悶的 沒有精神
不想想那些 可是卻它們卻自己跑出來騷擾我
不想改變現在 害怕會失去 我知道這樣不好很不好
我的生活一團糟 紛紛擾擾
很多時候 我發現自己變的這麼傷感
只知道為什麼我要活的這麼累
身邊的人 身邊的事
有時候無法面對自己
每天重復著同樣的生活
總是在別人面前裝作很堅強 卻只是自己在折磨自己
別人說 要怪就怪自己 是自己想不通 把自己弄的那麼難過的
或許是吧
很多時候 一個人在房間面對電腦發呆
不知道自己要做什麼 什麼可以做的
身邊愛我的人 我愛的人 恨我的人
也許你們都不能體會我的這種心酸
我總是這樣的辛苦著 偽裝著
因為不想關心我的人擔心我
不想在乎我的人心疼我 不想讓討厭我的人看不起我
所以才像個刺猬一樣用刺來防備要靠近自己的人
因為怕受到別人的傷害
可當身上的刺一根根掉了下來的時候
我再也沒有能力去保護自己了 偽裝了
剩下的只有支離破碎的痛
其實
我並不是那麼堅強
什麼都無所謂，不在乎
我已經不是曾經的自己了
我太多時候只是在強顏歡笑
常常勸別人 覺得很容易做到
但當自己去做的時候 卻發現好難好難
卻怎麼也勸不了自己 改不了自己固執的脾氣
如果可以改變 我願意去嘗試
我想過屬於自己的生活 我想勇敢的面對 我想活的好好的
我想 真的想
如果真的可以的話
我喜歡看傷感的日誌
我喜歡那種被感動的滋味
因為可以流著涙
我喜歡一個人坐在電腦前寫著日誌
我喜歡朋友對我的關心
我喜歡和我的朋友在一起
我喜歡看見他會進我空間
我喜歡大聲的笑 只因可以暫時忘記所有的煩惱
我喜歡瘋瘋的感覺 因為可以忘記一切
我喜歡一個人發著呆 胡思亂想著
我喜歡聽著歌 一個人感動著 直到可以流下眼淚
我喜歡想象明天會是什麼樣 因為我害怕失去
我喜歡在乎一個人的感覺
雖然有時會傷心
但我堅信總有一天他也會在乎我的
我喜歡別人在乎我的那種感覺 我喜歡被人關心著
這樣我才覺得我有存在價值
我喜歡被人照顧著 那種感覺很欣慰
我喜歡出去玩 因為我可以開心
我喜歡睡覺前胡思亂想 想著
我喜歡哭泣的感覺 因為哭完心裏會舒服些
只是個平凡的我 沒有特殊的地方沒有優點
在別人看來只是愛笑
我只是希望自己可以每天開開心心的
我只是希望自己在乎的人可以開心 幸福
我只是希望自己在乎的人可以同樣的在乎我
我只是希望我的朋友可以一輩子快樂
我只是希望我的付出能夠得到一點回報
我只是希望自己在乎的人能關心關心我
我只是希望我可以在乎自己在乎的人
我只是希望在我失落傷心時會給我一個安慰
我只是希望自己在乎的人不要把我遺忘了
一個人的在乎有多麼累
只有一個人的在乎那種失落感有多麼傷
或許別人會在背後笑話我 嘲笑我
但是 不去想那麼多了
依然會想起我選擇堅強去面對
也不知淚水什麼時候流了下來 心依然會痛
累了 沒有什麼原因 只因在乎 在乎

心情好

今天的心情真的很好
很開心很開心

這樣我就已經很滿足了

還真的有嚇到的說

噓 別來打擾我

越來越不喜歡陰涼 那會帶出我的悲傷 連我自己都不願見到的悲傷。
每天都用那不屬於自己的微笑來充實那所謂的快樂
你們都認為我很快樂 很快樂
你們只看到我表面的歡樂 卻看不到我內心的痛楚。
你們只看到我白天的活躍 卻看不到我夜裏的哭泣。

真的感覺精神快崩潰了
想過好多種發泄的方式
可是最後我卻選擇了最懦弱 最沒用的方式
躲在被子裏面拼命地哭 拼命地哭
僅僅只能靠這種方式來發泄我壓抑這麽久的情緒

朋友們 請原諒我的壞情緒
漸漸地我不喜歡說話了 不吵了
要知道 強顏歡笑不是我的強項
這樣很累的 知道麽
漸漸地習慣獨處了 不喜歡熱鬧了
我不想參與在其中

噓 別來打擾我
我只想靜靜一個人。

還真想直接給車撞死掉。

生日快樂

心情沒有幾美 做麽會醬
感覺還有很多不好的事會發生
Good 老天爺在考驗我
你倒不如讓我快點死掉不是更好

你開心嗎 我不快樂

有時候 夜深人靜 突然覺得不是睡不著 而是固執地不想睡



應該累了吧 早點睡吧 晚安。

新的开始

今天一號了
說好的要開開心心的過

君 我們還有7個月！！！
加油加油
wowowowow
兩人好像在互相自我安慰==
哈哈哈

下雨了 冷冷的
睡覺記得蓋好被



對你說 晚安。